这几天颇为黑风炮学琴之事烦躁。这些烦躁是出于跟名师学琴后半年来极其痛苦和艰难的磨合期带来的长期郁闷以及近来黑风炮老师开出黑风炮将来钢琴演奏之困难诊断书带来的急噪。

昨天一早、黑风炮依旧象往常一样弹琴时巩固自己坏习惯。

“你必须改正自己的坏习惯的练习、否则不许练琴！”

“我哪里不好的？”

劝阻后无效的抵触情绪导致我自己情绪的失控。

“多说都是废话、哪些要注意的问题你都是知道的！”我“啪——”地关上了琴盖、强行终止了黑风炮的练琴。

“我不知道我错在哪儿了！我没有错！”黑风炮继续在发泄自己的情绪。

“那么我告诉你该知道的东西了。”我终于把这半年来积压在心中的郁闷一吐为快。气急之下我告诉他因为他进步慢黑风炮老师说他走钢琴演奏专业的困难、黑风炮敏感但懵懵懂懂的听着、发傻。

我告诉他半年来自己学琴的进度、告诉他和老师学琴老师对他的进度是不满意的。为了保护黑风炮的积极性、对老师不肯定和表扬的教法、半年来我一直编一些话、如老师的神情对他满意而让他高兴。这是第一次明确的指出他的进度不但是慢的而且这样的进度不能走专业的。

“没有比今天的这些话更重要的了。就是如果你如此下去、你根本没有成钢琴家的可能。你明白吗？”

懵懵懂懂的黑风炮彻底傻了。才开始意识到这些话隐约隐藏着和他两年来一直做的钢琴梦的重大关系。黑风炮伤心地哭了。

“哭没有用！哭出个钢琴家也行，可哭不出来的。爸爸也没有用、老师也没有用。”一见懵懵懂懂的孩子哭、更生气了，“这学琴象爬山、半年来老师在山上伸出手等拉你上来、爸爸在背后推你上去。可你自己想下去、虽然嘴上说要成钢琴家、但你不但想下去、而且挣扎着踢打背后推你的爸爸。爸爸自己也有工作、既然这样、我不再管你了、你自己学吧！”

“我自己能学、你可以走！”儿子大哭起来。

“你行？那你自己用自己的方法把它弹好！你不是说有一百个方法吗？别老哭不弹啊？”

“我弹、现在就弹。最好你走，你走我可以弹得更好！”

“我确实要走了、但明明白白地告诉你、现在老师的两只手不能半年来老等着你。他对你失望了你懂不懂？他也有很多其他优秀的学生、现在他把手伸给了其他学生。你明白了吗？”

“本来、钢琴家是老师指点路你自己爬的路。没有人能帮得了你！”这是我留给他最后的话。

此后我一直没有关心他究竟是不是在巩固错误地弹琴。这我也管不了了、此时和今后也不想管了。不过时间一场、我后悔自己不该把这些残酷的事告诉给儿子——老师说黑风炮走钢琴演奏之路很困难、这似乎在断送孩子。

可万万没有想到的是、晚上回到家、黑风炮因自己弹得非常好、情绪很高地等着我、要我检查。

检查结果、所有都是超水平的进步。晚上儿子说、“爸爸、我知道你工作忙、今后你不管我我也能弹好。”

我不知道儿子今后能不能做到、但昨天晚上我想了很久、明白了一个孩子学琴来一直没有明白的道理。我太保护孩子了、甚至有些神经过细过敏地保护他。

关于孩子的钢琴之路、我一直太注意保护而隐瞒什么。这是错误的。正确的做法就是把所有事实真相告诉孩子，因为孩子自己想走专业钢琴、所以他有权力知道也应该知道。如果、他承受不了而放弃、那也就是他没有这个能力和条件走。将来真正的钢琴演奏之路不就是需要这种心理承受能力的孩子吗？什么时候孩子觉得自己不行了就赶紧走别的路。

我决定了今后有什么困难都直截了当地告诉孩子、不是为了推卸自己的责任、而是要看孩子有没有这种心理素质。

家长不必过分保护孩子、否则这样保护出来的孩子、在钢琴道路上走不远。

在孩子的人生的道路上也是一样的。

雨点爸：

“为了保护黑风炮的积极性、对老师不肯定和表扬的教法、半年来我一直编一些话、如老师的神情对他满意而让他高兴。”

这是错误的。

“劝阻后无效的抵触情绪导致我自己情绪的失控。”

这也是错误的。

其实是两个极端。原来是尽量护着孩子，让孩子远离(父亲认定的那些)烦恼，父亲一个人承担压力；现在是承受不了，情绪的释放。正确的做法，应当是让孩子承担孩子能够承担的那些，父亲承担父亲才能承担的那些。

具体是哪些呢?

孩子方面，自己弹不好，回课老师不满意，这种压力孩子应当承担。

父亲方面，孩子的理想实现，需要一个长期的支持，包括物质上和精神上的，父亲要坚决给与支持，永不言败。

就老师的诊断书方面，一面是要对孩子透明，但是不一定要说成老师“判死刑”，可以根据孩子的理解力给与适当说明，一方面促进孩子发挥潜能、另外避免让孩子压力太大一棍子打死，另外，如果存在父亲和老师交流中欠清晰的部分，父亲要努力去找老师一起沟通了解清楚，至少不能对孩子传递错误的信息呀！有模糊的地方，了解清楚了再传递，这也是给孩子一个积极正面的生活态度的示范...。

最要避免的是，这边和孩子闹翻了，那边老师说，我原来不是那个意思呀，你误会了，家长里外不是人。这就不好了。

孩子老师家长3角关系，如果要实现稳固，一定是各自都承担应当承担的责任，受力均匀。

黑风炮估计受到爸爸话的影响，短期会出现一个努力的提高，以避免钢琴梦泡汤。但是，从长久看，这个年龄的孩子已经懂事了(我不同意老董说的什么“晚熟”)，还是要和孩子做深入交流。若父亲害怕老师，和老师交流上有些顾虑，那可以让孩子打头阵么！为什么要在孩子和老师之间隔那么一层? 老师面对一个小学年龄的孩子，当讲什么不当讲什么，他自有把握，毕竟还是一个在海外生活过的老师，我觉得不要低估老师的能力。

黑风炮的钢琴梦，我想这里的叔叔阿姨都是支持的，会一直支持下去，这点意思可以转达给黑风炮。老董呵，孩子是国家的，也是我们大家的哈，现在寄存在你那里，你可要带好他，弄不好了我们可不饶你...。

董方宏：

最近、黑风炮我的劝阻不听了、和我之间的冲突很多。不过经历了不少曲折后、因为感觉有一种摆脱父亲的独立练琴意识、正合我意。甚至有时候我鼓励他和我对抗，说、“你（弹琴）肯定会比爸爸好的、所以你必须用不同于爸爸的方法去弹。”但我的宗旨是、“你可以反对我的意见、而且可以按你的想法去弹、但不能按你对抗爸爸的坏情绪去弹、更不能把弹琴不顺的坏情绪发到爸爸头上。”所以打打闹闹地直到现在。

另外、我多次指出、成钢琴家是自己的事、自己的事必须自己做好、爸爸最多只是因为爱他而希望他能实现自己的梦想。并多次严肃地告诉他我的工作必须退出至少部分退出他的练琴、否则会影响全家的生计最终他也无法学琴。他知道这个道理。

这一次也是同样的老毛病、巩固错误地练琴。双方的情绪对抗中我说出了以上这些话。

我现在还不知道这个懵懵懂懂的孩子明白了多少。不过有一点欣慰的是昨天晚上睡觉时、他把床铺好后等着爸爸一起睡的对话。

“看你今天晚上乐的、不就是琴弹得好一些吗？”

这话把他乐得在床上连打几个跟斗。

“我知道今天你把爸爸赶出去有另外一个想法！”

他停住、瞪着大眼看着我。

“不信爸爸猜不出来？”

“什么？”

“因为你不是烦爸爸、而是想自己试试自己能不能练琴，好让爸爸今后出去工作不再担心。”

“你怎么猜到的？爸爸我恨死你了！”儿子嘴上说这些“难听”的话、身子一下扑过来。

“你很爱爸爸是不是？还说恨呢！”

“是的、我想我可以自己练琴的话、只要妈妈稍微管一下就可以了，爸爸可以挣钱去！”儿子兴奋地说，“今天我已经做到了，以后只要再做几次就可以了。”

“那爸爸就变成没用的人了？”

“不！你可以挣钱啊！还可以听我弹的琴。”

“难得你这么爱爸爸、不过你当时是不是烦爸爸了？不要说得太好听！”

儿子不好意思地点点头、“现在我不烦你了，我好喜欢爸爸。”

总之算是一个圆满的结局。我深深体会到有时家长总会教育上失偏或者犯错误、但是只要有一点就什么都不怕，就是爱和信赖。

所以、爱的教育是家庭教育的根本之根本。有了这个家长可以大胆去尝试一些自己的不确定的想法.